Инфантилността: когато възрастният човек живее като дете и очаква светът да го спаси

Има хора, които плащат сметките си навреме, имат работа, шофират кола, пътуват, отглеждат деца и изглеждат напълно зрели. Само че външните белези на зрелостта невинаги означават вътрешна зрялост.

Понякога зад костюма стои момче, което още чака одобрението на майка си. Понякога зад ролята на успешна жена стои малко момиче, което отчаяно търси някой по-силен, който да взема решения вместо нея. Понякога зад привидната независимост се крие човек, който изпада в паника всеки път, когато животът поиска от него да понесе последствията от собствените си избори.

Това е инфантилността.

Тя не е диагноза. Не е обида. Не е и особеност на характера. Инфантилността е начин на функциониране, при който човекът би искал да получава привилегиите на възрастния, без да носи неговата отговорност. Проблемът е, че реалността не подписва подобни договори.

Голямото объркване между възраст и зрялост

Една от най-големите заблуди на съвременния човек е убеждението, че зрелостта идва автоматично с годините. Уви - не идва. Възрастта добавя бръчки, опит, болки в кръста и спомени. Зрелостта добавя способност да носиш последствията от собствените си решения. Това са различни неща.

Може да срещнете двайсет и пет годишен човек с повече психологическа стабилност от петдесет годишен. Може да видите млад мъж, който поема грижа за семейството си с достойнство, и човек на средна възраст, който продължава да обвинява родителите си, държавата, шефовете и бившите си партньори за всичко, което не се е получило в живота му. Психологическата зрялост започва в момента, в който човек престане да пита: „Кой е виновен?“ и започне да пита: „Какво мога да направя оттук нататък?“ Огромна разлика, нали?

Защо инфантилността се среща все по-често

Преди няколко поколения животът не е оставял много пространство за продължително психологическо детство. На осемнайсет си работил, че и по-рано. На двайсет си създавал семейство. На двайсет и пет вече си носел отговорността за няколко човешки живота.

Днес ситуацията е различна.

Съвременното общество предлага нещо, което никое поколение преди нас не е имало в такъв мащаб – възможността да отлагаш порастването почти безкрайно. Можеш да живееш с родителите си до четиридесет. Можеш да сменяш професии през две години, без никога да се ангажираш истински. Можеш да напускаш връзки при първия конфликт. Можеш да заменяш реалните отношения с виртуални. Можеш да избягаш от почти всяка неудобна ситуация с няколко натискания на екрана.

Комфортът е прекрасен слуга. Но е ужасен учител, защото зрелостта никога не се ражда в удобството. Тя се ражда там, където човек е принуден да се срещне с последствията.

Как се създава инфантилният възрастен

Повечето хора си представят инфантилността като резултат от прекалено лек живот.

Понякога е така. Но не винаги. И - да, много често незрелостта се ражда в семейства, които на пръв поглед изглеждат любящи и грижовни. Майката оправя леглото. Бащата решава проблемите. Бабата готви. Някой плаща сметките. Някой взема решенията. Някой носи отговорността.

Детето расте с усещането, че животът естествено работи по този начин. После става възрастен. Само че светът няма намерение да продължи да изпълнява ролята на негов родител. Тогава започва сблъсъкът.

Някои хора се адаптират. Други прекарват десетилетия в опит да намерят заместник на родителската фигура. Партньор. Шеф. Приятел. Дори собствените си деца. Някой, който да ги спасява от реалността.

Скритите ползи от незрялостта

Тук стигаме до една неудобна истина: инфантилността носи ползи. Тя е удобна. Да, има цена. Но има и ползи. Ако човек не извлича полза от дадено поведение, той не го поддържа.

Незрелият човек рядко носи пълната отговорност за провалите си. Той има обяснение. Има виновник. Има причина извън себе си. Това предпазва егото му. Позволява му да запази представата, че проблемът не е в него. Много по-лесно е да кажеш: „Не успях, заради държавата.“, отколкото: „Не положих достатъчно усилия.“

Много по-лесно е да кажеш: „Не срещнах правилния човек.“, отколкото: „Не умея да изграждам отношения.“

Много по-лесно е да кажеш: „Нямах късмет.“, отколкото: „Не бях подготвен.“

С други думи, инфантилността е скъп механизъм за защита на самочувствието.

Защо инфантилните хора често изглеждат толкова привлекателни

Ако незрелостта беше очевидно отблъскваща, никой нямаше да попада в подобни отношения. Проблемът е, че в началото инфантилността често изглежда като нещо съвсем различно. Изглежда като спонтанност. Като свобода. Като лекота. Като артистичност. Като нестандартност. Като отказ да бъдеш „скучен възрастен“.

Незрелият човек често живее за момента. Не мисли много за утре. Не се тревожи за последствията. Не планира. Не структурира. Не се натоварва.

До него човек временно може да се почувства освободен от собствените си отговорности. Докато не осъзнае, че в тази връзка някой трябва да носи тежестта. И този някой обикновено е другият партньор.

Когато любовта се превърне в родителство

Една от най-разрушителните динамики в отношенията е подмяната на партньорството с родителство. Тя започва почти незабележимо. Единият организира. Другият следва. Единият планира. Другият импровизира. Единият решава проблемите. Другият създава проблемите. Постепенно връзката престава да бъде съюз между двама възрастни. Превръща се в отношения между родител и дете.

В началото това може дори да носи удовлетворение. Някои хора се чувстват ценни именно когато спасяват, поправят, насочват и обгрижват. Но има нещо, което почти винаги умира в подобни отношения. Уважението! След него обикновено умира и привличането. Защото е трудно да изпитваш страст към човек, когото възприемаш като свое дете или като своя мама.

Истинският тест идва с кризата

Докато животът е лек, почти всеки може да изглежда зрял. Истинският характер се показва при натиск: загуба на работа, финансови проблеми, болест, раждане на дете, семейна криза… Тогава изчезват маските.

Зрелият човек може да се страхува, може да плаче, може да се колебае, но остава в ситуацията. Инфантилният човек търси изход, търси виновник, търси спасител, или просто изчезва, физически и/или психически.

Точно затова много връзки се разпадат не в периодите на спокойствие, а когато животът поиска повече от самите хора във въпросната връзка.

Инфантилността на работното място

Темата рядко се обсъжда, но психологическата незрялост е една от най-честите причини за професионални провали.

Инфантилният служител обича правата и ненавижда задълженията. Иска признание, но трудно приема критика. Иска развитие, но не и дисциплина. Иска високи доходи, но не и дългосрочни усилия.

Често сменя работни места не, защото е талантлив и търсен, а защото никъде не издържа достатъчно дълго, за да премине през неизбежните етапи на развитие. Той постоянно търси идеалното място, идеалния шеф, идеалния проект, идеалната среда.

Само, че зрелите хора рано разбират нещо важно: няма идеални условия. Има способност да работиш дори, когато условията не са идеални.

Магическото мислене: любимото убежище на незрелостта

Психологическата зрялост е свързана със способността да виждаш причинно-следствените връзки.

Инфантилността предпочита магията - не непременно в буквалния смисъл.

Магическото мислене често звучи модерно: „Вселената ще се погрижи.“, „Нещата сами ще се наредят.“, „Трябва само да вярваш в себе си.“, „Щом е писано, ще стане.“ и т.н., и т.н.

Разбира се, надеждата е важна. Оптимизмът също, но между надеждата и отказа от действие има огромна разлика. Животът не награждава най-силно желаещите. Животът обикновено награждава онези, които съчетават желание с действие.

Най-големият враг на зрелостта е избягването

Много хора си мислят, че противоположността на зрелостта е глупостта. Е, не е. Противоположността на зрелостта е избягването: избягване на решения, избягване на конфликти, избягване на отговорност, избягване на последствия, избягване на истината за самите нас…

Колкото повече избягваме, толкова повече животът се свива. Колкото повече се изправяме срещу реалността, толкова повече растем. Затова зрелостта никога не е комфортно състояние. Тя е процес на непрекъснато срещане със собствените ограничения, страхове и преодоляването им.

Как изглежда съзряването в действителност

Социалните мрежи създадоха странна представа за личностното развитие. Сякаш човек един ден се събужда „излекуван“, уверен и напълно осъзнат. В живота не става така. Съзряването е далеч по-прозаично.

Започва с малки действия: да изпълниш обещание, което никой няма да провери; да признаеш грешка без оправдания; да понесеш отказ без истерия; да спреш да обвиняваш; да спреш да чакаш спасение; да вземеш решение и да живееш с последствията му.

Това не звучи романтично, но точно така изглежда психологическата зрялост.

Няколко въпроса, които си струва да си зададем

Вместо да търсим инфантилността само в другите, понякога е полезно да я потърсим и в себе си.

В кои области от живота си чакам някой друг да реши проблем вместо мен?

Къде все още обвинявам обстоятелствата?

Къде продължавам да чакам разрешение да действам?

Къде отлагам решения, които отдавна знам, че трябва да взема?

Всеки човек носи остатъци от детето в себе си и това е напълно естествено Проблемът започва тогава, когато детето седне зад волана и започне да управлява живота на възрастния.

Вместо финал

Психологическата зрялост няма нищо общо със съвършенството. Зрелите хора не са по-малко уплашени, не са по-малко уязвими, не са по-малко човеци. Разликата е, че не очакват някой друг да живее живота вместо тях.

Те разбират нещо, което инфантилният човек се опитва да избегне възможно най-дълго: свободата и отговорността винаги се движат заедно. Не можем да вземем едното и да върнем другото. Именно затова зрелостта не е въпрос на възраст. Тя е решение.

Решение да се срещнеш с реалността такава, каквато е, вместо да чакаш тя да се превърне в удобна версия на твоите желания.

А ако темата ви е заинтригувала и искате да чуете още гледни точки и примери по нея, можете да гледате и видеото, посветено на инфантилността и психологическата незрялост.